家庭关系是经济关系的延续

1

昨天和一个朋友喝酒，聊到一个非常有趣的问题。

他说以前他和他爸关系不好，他爸总想着给他安排这安排那，不听就非打即骂，所以他们俩经常吵架，还差点断绝父子关系。

但是这两年他和家里的关系和缓了很多，他爸也不再逼他，两个人偶尔也会聊聊心里话，他忽然发现他爸也不是那么不通情理，挺好的一个人。

我说你这是三十年体会到了父爱吗？

他说也不是父爱，而是那种找到了一个大哥的感觉。

好家伙，岁月改变了人原来是这么改变的。

我说是因为你爸年纪大了脾气变好了吗，还是因为你学会了怎么哄着他？

他可能有点喝醉了，粗着嗓子说，都是，也都不是。

关键是这两年我越来越能挣钱了。

你想想，当家里的主要经济来源是你，你不需要依靠家里，你随时可以离开，那他们的脾气自然会变好。

为什么以前我爸脾气不好，其实脾气不好只是假象，所有你认为脾气不好的人，本质只是他觉得没有必要对你有耐心。

我读书的时候完全靠家里养，我爸不给我饭钱我就得饿死，这个时候我爸可以给我尊重和自由空间，但他也可以不给。

无论他怎么选，都不会影响到一个最核心的问题，就是我在经济上依赖他。

我可能会和他吵架，可能会冷战，但是只要一天没经济独立，我就一天不可能真正离开，所以他有恃无恐。

一个坏爸爸，完全可以是一个好邻居，一个好下属。为什么他对邻居和和气气，因为邻居不依赖他；

什么他对老板惟命是从，因为老板给他发工资。

而且你说我可以哄着我爸，没钱我拿什么哄。

有钱了我可以给家里买各种大件小件，甚至直接换一套大房子。

这些不说对生活品质有多大改善，至少是他和朋友吹嘘的资本。

没钱，那我最大的价值就是听话了。

确实不一定要有钱，但那样一来，我就只能百依百顺他才会开心，但我不就是因为不想凡事都被我爸安排，所以才和他关系不好的吗？

这就是一个死循环。

他抿了一口酒，缓缓说，其实我也能理解我爸，我希望他有父爱，他也希望我有孝心。

但孝心怎么体现？口说无凭，要么给钱，要么听话，养儿子也是要计算ROI的。

我可以不赚钱，那我就得听他的；

我可以不听他的，那我就不能靠他养。

某种意义上，挺公平的。

我说你这么想确实有一定道理，但你不累么？感情这东西评判标准比较多，用利益来衡量挺没劲的。

我朋友用力一拍我的肩膀，说不累，反而活明白了，决定我和我爸关系的本质因素，肯定是血缘，不可能是因为钱我们才成为了父子。

但是谁在赚钱支撑这个家，决定了这个家谁当家。

当家的那个人才能凭自己的喜好去选择家庭关系，有的人喜欢平等融洽的家庭关系，有的人就喜欢说一不二，在家里树立权威。

即使是前者，随着子女长大，父母老去，子女一样会感觉到和父母的强弱地位交换了。

子女变成了庇护者，父母反而变成了需要保护和支持的一方。

这里面不光是年龄因素，更有家庭经济重心转移的因素，只不过在父母本来就强势的家庭里，这种转移带来的反差会更大。

如果是在评价别人的家庭关系，我肯定会觉得后者做得不对，长远来看有各种隐患。

但是现在的问题是，那个强势的父亲刚好就是我爹，那我除了羡慕别人的爹，我没有任何办法。

因为过去我在经济上是弱势，我手上没有那个最关键的筹码。

筹码必须是对方也认同的东西才有价值，我和我爸谈平等，谈心理健康，他只会觉得我有毛病，还是打得少了。

因为他压根就不认同这些东西，如果认同，一开始他就不会那样做。

但是有一样东西，一定是所有人都认同的，那就是钱。

钱的确不是最本质的，钱不会改变关系的核心，不会因为我有钱了，我就变成我爸的爸爸了，我爸就变成我儿子了。

谈钱确实很肤浅，肤浅到只能影响到在一段关系里你们是怎么相处的。

但是钱又很关键，因为我们在这段关系里感受最深刻的，就是相处的方式。

本质问题，决定你们的关系是什么；

而经济问题，决定你们的关系什么样。

前者是定义权，后者是阐释权。

我朋友说到这里，有些怅然，他又倒了一杯酒，说他刚开始思考这些问题的时候，觉得很悲凉，好像亲情的纯洁性被玷污了。

但是越往后，他越是想开了，因为他发现这种情况并不是只在父母和子女之间存在。

夫妻之间，兄弟之间，职场上，很多问题都是态度问题，而态度问题其实都可以追溯到经济对比的问题。

在所有的长期关系里，一定会面临一个谁强势谁弱势的问题，实际上的绝对平等是非常脆弱且可遇不可求的。

没有实际平等，但是可以有表面平等，强势方可以不表现出强势，可以因为情感因素主动退让，甚至主动表现得弱势。

弱势方可以坦然接受强势方的退让，但是他必须知道这是强势方的选择，不是弱势方的，对方现在可以这么选，以后就可以改变，而人刚好是善变的。

因为除了感情，顶多再加上一点舆论压力的问题，弱势方对强势方实际上并没有太多约束力。

而且舆论压力其实并没有什么用，我小的时候天天被我爸吊起来打，我的亲戚们都表示对我爸的强烈谴责，但是我爸只要不听，他们就等于白讲。

因为归根到底，出钱养我的人是我爸，不是哪个亲戚。

或许任何实质性的关系，最终都会变成一定程度上的经济关系。

“经济基础决定上层建筑”，这其实是一个万事万物通行的规律。

我说按你这么说，那经济上的弱势方对强势方不就毫无办法了吗，假如强势方不当人，难道弱势方就只能默默承受？

他笑了，说怎么会没有办法呢，强弱是会变的，我现在不就是一个强弱逆转的例子吗，关键是要苟得住，拼命发育。

原生家庭是你没办法选择的，如果家庭和谐幸福，这是莫大的幸运，但如果遇到像我爸那样强势甚至家暴的父母，也不代表就毫无希望了，唯一正确的策略，就是在经济独立之前先忍耐，想尽办法借助现有的资源发育，一有机会就脱出家庭的控制。

这个过程是需要时间的，不可能一蹴而就，一定要忍住，在前期避免冲突，直到你能经济独立。

就像打王者荣耀，你明知道自己的经济比对面低那么多，那就不要去打团，打也打不过。

苟住就好了，偷偷发育，等经济拉平甚至反超，机会就来了。

我当年一上大学，就去打工赚学费和生活费，一旦可以自给自足，我直接断掉了和我爸的联系。

后面我赚的比我爸多了，再后面我爸退休了，我的工作发展得越来越好，赚得越来越多，我可以很放心地回到家里，不再有任何的胆战心惊。

因为我知道我随时可以走，我爸也知道我随时可以走，我们之间的共识已经变了。

现在是他依赖我，而不是我依赖他。

就像歪嘴龙王的那些沙雕小说广告片里，所有的憋屈和打压都在结局有了回报，前期苟得有多痛苦，大后期就会有多爽。

也许我人生所有的努力，都不过是为了最后能够歪嘴一笑。

他举起酒杯，一饮而尽，最后说了一段话：

关键是，无论遇到什么事情，你首先得活着，不要死。

只有活着才能有大后期，活着才能把地位逆转。

什么经济关系和家庭关系，这些都是理论分析，真正实际的东西其实只有一样。

那就是活下去。

好好活着，就能等到变化。

就会有希望。

我说受教了，他说那你把账结了吧。

我说如果我掏钱，是不是我就成你爸了。

他说不是，我现在要给你上第二课，他露出了充满肌肉和爆发力的胳膊。

你要是不结账，我就打的你喊我爸，而且喊完还得结账。

钱其实也是表象，拳头大才是真理。

呜呜呜，好疼。